Românul fură cu talent

Peste tot auzim, şi asta de foarte mult timp, că românii fură. Românul fură aia, românul fură cealaltă, românul dă în cap ca să fure, etc. Stau şi mă gândesc dacă cei care pleacă de la noi, din ţară, cu gândul la furat sunt normali la cap. Ştiţi acel moment în care mergi la magazinul din colţul blocului şi în loc să-ţi dea tot restul, chiar şi acei 50 de bani, îţi oferă o gumă de mestecat? Credeţi că e normal? Auzi ce spune presa din Anglia: Românii fură gumă de mestecat pentru a o folosi ca monedă de schimb acasă. Mă şi miram de ce îmi bagă pe gât guma lor infectă. Bine, nu toţi fac aşa, dar majoritatea sunt absolut enervanţi. Nu de puţine ori m-am certat cu ei că vreau tot restul înapoi. Nu că mi-ar fi păsat de cei 50 de bani, pe care în general îl las pe tăviţă, dar dă-te-n gâtu’ mă-tii, nu mă obliga să-ţi cumpăr guma aia. Dacă o să vreau o gumă, o să-mi iau un pachet. Dacă nu mi-ar întinde, cu mâna aia a lor slinoasă, o gumă ca să nu-mi mai dea restul, îţi garantez că le-aş fi lăsat căcatul ăla de 50 de bani după care sunt în stare să moară. Dar aşa, nu! Dacă trebuie să-mi dai 50 de bani, păi dă-mi restul corect, bă! A, chiar, îmi aduc aminte de altă fază. Se petrecea la Billa. După ce mi-am făcut cumpărăturile, evident, ajung la casă. Suma de plată era, spre exemplu, 30,02 lei. I-am dat 30 de lei. Căcat, cine se gândea că o să-mi mai ceară  2 bani. Cică: 2 bani dacă aveţi, vă rog, sau 5 bani. Mă uit aşa, ca prostul, la prietena mea, care se scormonea după cei 5 bani. Târfa de la casă ia moneda şi-mi dă bonul fără a-mi returna restul de 3 bani. Îţi imaginezi că am luat foc şi i-am zis că vreau să-mi dea restul de 3 bani pentru că atâta timp cât ea nu mi-a dat produsele fără  2 bani nici eu nu am de gând să plec fără cei 3 bani ai mei. Penibil, ştiu, dar e dreptul meu, bă. Prietena mea s-a făcut roşie la faţă, m-a tras de mână şi-mi zicea că hai lasă, hai să mergem, dă-i încolo. Am plecat că-mi spunea că o fac de râs, dar mi se pare greţos modul în care idioatele alea procedează. Să le ferească Dumnezeu să-mi facă aşa ceva atunci când sunt singur. Nu o să mai fie nimeni să mă tragă de mânecă.

Românii fură, ştim cu toţii, de la curent electric, oasele morţilor din cimitire, banii din ATM-uri, pasagerii din trenuri şi chiar şi orele de muncă. Românul este o naţie diferită de oricare altă naţie. Este extrem de inventiv. Taximetriştii te fură, se supără dacă le laşi ciubuc doar un leu şi nu vreo patru sau cinci, medicii te fură pe faţă, mă rog, aici te cam laşi furat, taci din gură şi speri că te bagă mai înainte sau că scapi mai repede, pentru că ştii foarte bine că dacă nu pleci repede de acolo ai şanse foarte mari să mori, pe hol, aşteptând. Hoţii români au ajuns să fure nu numai cablurile de cupru, care asigură funcţionalitatea căilor ferate, dar şi fier vechi din cimitire sau elementele de bronz de pe morminte. Tu realizezi, în timp ce citeşti, ce tari suntem? Am auzit una şi mai tare. Cica un român, aflat în Italia, din nu ştiu ce oraş, a fost furat de mai multe ori de un alt român. Deci ne furăm chiar şi între noi, pe lângă faptul că îi furăm pe stăini ori de câte ori avem ocazia. Ce a făcut păgubitul? A lipit pe mai mulţi pereţi şi stâlpi poze cu infractorul cu următorul mesaj: Atenţie, acest român fură! Mi se pare cea mai tare chesti pe care am auzit-o în ultima vreme.

Da ce crezi că cei care se duc doar într-o mică vacanţă se lasă mai prejos? Nicidecum. Au ajuns să fure de la hârtie igienică, săpunul din baia hotelului sau televizoarele din camere. Şi voi care credeaţi că românii sunt proşti. Răspunsul la întrebarea ce fură românii este unul scurt şi sigur: Orice! Merge românaşul nostru cu aparatul foto într-un supermarket. Ce face? Îşi încarcă aparatul foto cu cele mai scumpe baterii, acumulatori sau carduri de memorie. Cosmeticele crezi că nu le plac? Pe dracu’! Un ţigan puţin mai deştept poate să stoarcă Sephora de câteva testere. Le scoate alarma aceea din plastic şi pa. Românul este perseverent, dacă nu-i iese din prima, încearcă până reuşeşte. Face cumpărături de 25 de lei şi pagubă de 500. Felicitări! Plasa capitonată cu folie face legea.

Cu toate astea vreau să vă spun că nu numai tinerii fură. Bătrânii fură şi ei de le sar capacele. Un moş bagă un lebăr pe crac, o babă bagă o ciocolată în portofel sau gume în traistă, un alt moş îndeasă ceva salam de Sibiu pe mânecă, iar la colţul opus o altă băbuţă nu ştie cum să ascundă ceva caşcaval. Alţii mai inventivi cumpără ouă bio şi le plătesc la preţul celor normale. A avut grijă să le schimbe dintr-o cutie în alta înainte. Ştiu din sursă sigură.

Vrei o altă metodă de a fura? Iei un costum pe tine şi te duci la bancă. Ceri să ţi se schimbe din euro în dolari, iar după aceea, îi dai înapoi spunând că te-ai răzgândit. Majoritatea casierelor nu mai numără banii luaţi şi îţi dau înapoi teancul tău. Nu se prind că, între timp, ai tras cam 20-30% din ei deja. Sunt multe, curaj să ai.

Am câteva întrebări care mă frământă. Cei care fură sunt doar ţigani? De ce românii îi copiază pe ţigani? Fură din cauza sărăciei sau ca să ducă o viaţă cât mai luxoasă? De ce ţiganii au ochii ăia-n cap care parcă fug non stop şi caută lucruri de furat? Sunteţi conştienţi că străinii s-au săturat de românii care i-au invadat şi îi fură fără nicio ruşine? Vă mai miraţi de ce toţi ne urăsc şi ne vor plecaţi din ţara lor. Pe bună dreptate, merităm tot ce ni se întâmplă. Noi, în România, îi numim romi pe ţigani. În străinătate le spun cu toţii ţigani. De ce căcat ţara asta le-a dat atâtea drepturi, iar acum ni s-au urcat în cap şi ne-au cotropit. Ne e frică să mai spunem ce gândim cu voce tare. Îl văd pe un bărbat, este nervos pe un ţigan, care tocmai a vrut să-i dea o ţeapă, şi vorbeşte cu voce tare: Dă-l bă-n mă-sa de ţigan! şi vine nevastă-sa şi-l trage de mână: Taci mă din gură, vrei să vină ăştia cu toată șleahta lor să ne bată? Exact! Ne e frică de ţigani şi ne e frică şi de unguri. Da, ia mai dă-i în gâtu’ lor de nesimţiţi. Ce naţie mai acceptă, ca ţara lor, să fie condusă de o minoritate? Proştii de români, evident.